上完早療回家，小兒想按電鈴再進門，但是已到吃飯時間，我只想快快回家。
這時觸發小兒的情緒，進門後控制不了自己先揮手打我。
再者爸爸看到制止先擁抱困住，小子開始頭撞、腳踢、手揮、嘴巴也想咬。
最讓人無力的莫過於「婆婆」這種生物。
從一進門就開始：「連小孩都無法控制，怎麼教的，只會讓小孩牽著走。」
老公試著想讓小孩冷靜一點，長輩又在旁邊加油添醋：「學校老師說他不乖，抓新來的小朋友。要嚴厲的處罰他，他根本都懂。」
當孩子被規定要罰站冷靜。
婆婆：「你不乖，沒有人會理你，大家不愛不乖的小孩。」
我邊吃飯邊想和孩子說明事情，婆婆：「處罰就處罰，和他說這麼多做什麼，不會教小孩才會變成這樣。」
無限迴圈，在孩子哭鬧情緒高張中，還要面對長輩惟恐天下不亂的搧風點火，還要保持冷靜。
爸爸帶上樓冷靜，婆婆自覺他狂要求我們「處罰」我們都沒有執行，不高興的回自己房間。
最後，孩子和媽媽、爸爸道歉，反省自己不該情緒過度反應打人，吃完飯上樓玩玩具。
批評、處罰、限制，很簡單！要根本的了解，找出合宜的處置方式，才是學問。
目前在為恭醫院上了第三堂心理師的課程，滿多都是之前淺移默化中有學到的一些處置方式，也有更多的心得想法。
這次的心理師把重點擺在「自閉症」的調整。
一開始的課程，從最基礎互動、尊重孩子的表達開始。
告訴我們，孩子有情緒是正常的，有想法肯表達很好。
有情緒很正常
我曾經和爸爸說，希望可以快快融入常態，也是不希望耽誤治療黃金期，培養出一個鄭捷，傷害到其他人是用再多的心力還是金錢都挽回不了。
一開始的課程有和心理師聊到，孩子生氣、不開心時常會有些負面的話語。我要媽媽受傷、我要OO死掉、不能給爸爸吃我要把爸爸的肚子挖一個洞…
心理師回饋：只要是人都會有喜怒哀樂，孩子也是。有些動作比腦筋思考還快速的人，有可能生氣第一個反應就是攻擊對方。
或許那些言語或行為都是他發洩，消化情緒的一個方式。
如果真的有攻擊別人的狀況，可以引導孩子如何抒發情緒，例如：用講得。若表達不夠好，先試著描述他的感受及說明狀況，讓他知道你知道他不開心的原因。
說「不行…」，一昧的禁止
只是當情緒反應過度，對「不」或「禁止」指令敏感的孩子，可以用另一種方式溝通。
EX：孩子看到喜歡的就直接拿，相對的可能會推擠同學、搶玩具或是後面延伸打人的行為…
如果只是一在地告誡：不能搶玩具、不能打人。
→他還是不懂該如何在群體中玩玩具。
轉換成，看到想要的玩具，有人在玩要先問：「我們可以一起玩嗎」、「玩具可以借我嗎？」
當別人不借或不肯地的時候，可以找其他沒有人玩的玩具玩，拿其他的玩具看能不能交換…
尊重孩子，再引導
之前，我們都太心急了！
當被退學時，以為處罰就可以矯正他不適當的行為X
當某個治療師建議，加強某些弱化的項目，引導他正確的遊戲方法-聽起來很容易，沒還有用正確的方式下，造成了孩子不喜歡一起玩樂，抗拒學習。
正式上課的第一堂，心理師是交「互動」。
1.一起玩玩具要面對面，有眼神的交流接觸
2.描述孩子玩遊戲的情境
3.模仿孩子的遊戲
讓孩子知道你是有注意他
跟隨他玩遊戲的腳步，才能試著由孩子的眼光看世界。不用急著「教學」，先從可以一起拉長時間遊戲互動開始。再來進階再由孩子來延伸模仿你，慢慢引導嘗試不同的玩法。
鼓勵孩子表達自己的想法，給予尊重。過去太過「放縱」讓他行為過度，現在學習著分寸之間-能與不能的拉扯不易。
心理師鼓勵「聆聽孩子的需求」
EX：不餓了，就收餐。 他喜歡穿A衣服，就尊重他。
當他知道，現在沒吃飯，之後就沒得吃了→以後時間到肚子餓就會吃飯。
當他知道，天氣冷不能穿薄的，之後就知道天氣冷要穿厚一點。
孩子在學習的過程，當大人都先幫他做好決定，反而讓孩子失去學習的經驗。
心累就累在很多事情，知易行難。
當孩子說，我肚子不餓我不吃。
我準備收餐的同時，耳邊又是「怎麼有這樣都媽媽，不認真餵小孩，小孩說不吃就不餵」「哪有什麼不吃的，我餵他都吃很大一碗」
從出生到現在，我都說不把兒子餵到吐，就是我心理壓力大到爆表。
當孩子說，我喜歡橘色汽車的衣服/我不喜歡穿鈕扣/我不要亮亮的褲子
耳邊又傳來「怎麼教的，小孩還小都不懂，挑什麼衣服」「他懂什麼，他說什麼你做什麼，你是都被牽制住」
當然這是不會危害到安全為前提。
講講最後吧！
雖然回家的情緒反應解決了，還是要了解學校發生的事情。(婆婆轉述老師說他抓新同學的頭撞地板)
我帶著孩子上樓玩玩具，一邊詢問在學校發生什麼事情。可能狀況又不佳，所以又開始「跳針」。
他不自覺他有做什麼事，甚至他根本不知道是哪個同學受害。
早上在詢問他，班上有新同學嗎？
他反問我：「為什麼要有新同學？」「我只想要和舊同學在一起。」「新同學還會來學校嗎？」
我：「新同學也想要來學校學東西，他也想要認識其他小朋友。你可以問他可不可以一起玩玩具，如果你沒有喜歡新同學，那就在旁邊看他就好了，不能隨便動手碰人家，別人會受傷就不敢上學了。」
希望他有吸收到我講的話…畢竟，雖然希望他穩定正常的發展，但也知道在某部分，真的要一而再，再而三地叮嚀囑咐，才有機會轉換成腦中的訊號。
長輩的點在於-他都懂，就是故意的，所以要處罰！
曾經，我也這麼想過…
但當越來越了解，就發現，有時候不穩定時，他的世界只有他自己，要輸入正確的訊息並不容易。
這不是批評、限制、體罰就可以改善行為的！
只求老公可以多一起成長學習，畢竟在婆婆的世界裡媳婦的話永遠是帶刺的。
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